Cruda realidad!

¿Sabes?, te extraño mucho y no puedo hacer nada, todo fue un mutuo acuerdo en el que ambos decidimos optar por el olvido pero mira que me ha costado tanto cumplir con mi parte...Hoy en especial te he llorado más que nunca, y créeme que las anteriores te he llorado muchísimo.

Esta vez el dolor es mucho más fuerte y me siento más perdida que nunca, me siento derrotada. Ya no puedo más, quisiera abrazarte, besarte estar contigo. Quisiera arrancarme de tajo todo esto pero al mismo tiempo siento horrible y no quiero, me aterra el mañana donde no tengas significado, me aterra todo. Hoy en especial te he llorado todos estos tres años y es horrible porque sé que esto es el final y eso me hace llorar más y perder toda la calma, quisiera decir tantas cosas pero siempre digo lo mismo porque nada de lo que diga puede expresar lo que siento, cualquier descripción es demasiado pequeña para todo este sentimiento de dolor que siento dentro de todo mi ser.

Esta noche será una de las peores que haya vivido después de ti, este día ha sido el más triste de todos, hoy y mañana son días para llorarte todo, para sentirme así como me siento, para tocar fondo. Mañana estaré muy anestesiada y apagada de todo, será como si solo la materia de mi cuerpo estuviera en este espacio y yo estaré desintegrada en algún lugar perdida, un lugar que desconozco. Hoy no dormiré, lo sé, no dormiré hasta que me falte oxígeno en la cabeza de tanto llorar y me empiece a marear y los ojos se sientan muy pesados de tanto llanto, no dormiré hasta que el dolor me consuma por completo hasta que vea pasar todos los recuerdos por mi memoria, como cuando un hombre a punto de morir ve toda su vida pasar. Probablemente todo este revuelto que estoy sintiendo me haga vomitar, toser y mi cuerpo se ponga a temblar como si estuviera en invierno sin abrigo, y posiblemente mañana recurriré al maquillaje para cubrir la tristeza, si, es que decido salir de mi cuarto, francamente no siento fuerzas para levantarme de esta inmunda cama ni ganas de poner los pies sobre el piso. Hoy más que nunca sé que no soy capaz de sostenerme sobre mis pies.

Hoy todo me parece gris, mi cuarto esta oscuras y yo también quisiera apagarme por un largo tiempo y después volver a encenderme y que todo haya pasado, sin embargo estoy más despierta que nunca, hoy he abierto terriblemente los ojos, veo completamente toda esta maldita realidad que no quisiera ver. Realidad, que es la que precisamente me tiene así; tan derrotada y sin ganas, esta estúpida verdad de: ya todo se acabó, y hay que volver a empezar en otro lado. Esta demente realidad que se hizo presente y me abre los ojos con pinzas para que no los pueda cerrar y hacerme entenderla, y todo se ve tan feo y hueco, y toda esta obesa realidad duele, lastima mis ojos cansados de tanto llorar pero las lágrimas siguen aferradas a salir y mi cabeza empieza a marearse y mi pecho cada vez más siento que va a explotar pero no pasa nada solo duele, aprieta, lastima y se desgarra por dentro.

y estas noches serán así, me mantendrán despierta observando tan dura realidad hasta que acabe por entenderla y aceptarla, lejos de tus ojos y de tu boca y de tus brazos y tus piernas, más lejos cada vez de recordar cada parte de ti.

Esta noche es la cruda realidad de un amor que no triunfo…

¿y a donde vamos cuando no hay vuelta atrás?

Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez... y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar y han cambiado. Y a partir de ahí nada volverá a ser lo mismo... nunca.

-TGDT-

Lo deje libre.

Y lo deje libre...
Aunque yo no buscara libertad
porque soy más libre cuando amo
y me entrego al amor.
Soy más libre que esta libertad
forzada a tener, esta libertad
que no me hace feliz sin él.
Pero él es libre y seguramente feliz de serlo.
Y si es feliz allá con su libertad
no puede ser feliz aquí, ni hacerme feliz...
por eso lo deje libre....

Es el mundo del ser humano.

Nunca me he sentido tan vacía como hoy
y no es el amor el que me aqueja
son los virus del ser humano.
no es el corazón el que sufre
es el cuerpo el que duele y se desbarata.
El amor quedo en segundo plano
pero si llegara, cuidaría de las heridas
que ya no van a sanar y las amaría
porque eso hace el amor cuidar lo que amamos
proteger de la crueldad que da el mundo
este mundo de porquería que enferma
y encierra el alma.
Si es este mundo ruin el que me tiene tan vacía

Es esto, es el mundo construido por humanos.

Libertad...

No, no te perdí, de hecho creo que tú me perdiste primero y ahí comenzó todo nuestro desastre amoroso, yo me aleje, tú ya no pudiste lograr mi cercanía ni la confianza y después solo nos dejamos ir… los dos decidimos soltarnos y vernos caminar por diferentes caminos, fuimos fuertes y nos dimos lo mejor o quizás lo único bueno que ya nos quedaba por dar, nos regalamos la libertad…

¿Que como estoy?

Yo estoy bien
aunque mi mundo al rededor
se me derrumbe pedacito a pedacito,
aunque camine bajo una tormenta
desesperada repleta de rallos y relámpagos
a los que temo y me asusta su luz
tan deslumbrante sobre mis ojos,
aunque camine descalza sobre brazas ardientes
que me queman y hielan el espíritu
y lloran las yagas de mi piel,
aunque me congele la fuerza
y me arrastre por los pisos
y no quiera despertar y recorrer los días completos
y cada hora se me haga eterna sin tu presencia,
aunque el cuerpo no me responda
y camine sin dirección perdida en tu ausencia,
aunque no deje de llorarte todas las mañanas
y me sienta tan frágil para salir al mundo
y en estos ojos en los que tantas veces te miraste
hoy solo se refleje una inmensa tristeza
y sienta un enorme vuelco en el corazón
donde una espada sin filo lo atraviesa
y me haga caer derrotada y desolada al pie de mi cama
y suplique tu regreso y grite con desesperanza;
que ¡ya no más! ¡Ya no más! No me lastimes más,
me estas matando…
ven cálmame este dolor, levántame....
Estoy bien…
aunque por más que grite no me escuches,
aunque termine seca de tanto aguantar
y aunque termine por desaparecer yo estoy bien,
yo siempre estoy bien.
¿No ves? estoy sonriendo.

Me dolió.

Me dolió que me echaras de tu vida, no hablo de que te fueras y no regresaras más, aunque eso también me dolió. Quizá fue lo mejor para los dos o lo más cruel o estúpido que hayamos hecho, algo que no sabré... Hablo de que me echaras de tu vida de esa forma diferente que duele aún más; que me echaras de tu corazón así como si nunca me hubieses querido, como si en verdad jamás te hubiese importado, que me hayas reemplazado tan fácil, me dolió porque pareciera que de la noche a la mañana se te esfumo el amor. Saber que me habías abandonando desde mucho antes que decidiéramos partir. Yo me fui con las maletas llenas de amor las cuales pesaron mucho e hicieron mi partida más difícil y más lenta, camine muy despacio, en cambio tú te fuiste ligero como un ave que hasta pudiste volar. Me apartaste de tu vida como si no mereciera un poco de dolor, me borraste de tu alrededor como si no te importara en absoluto.

Me dolió.... pero no de ese dolor que tú conoces, de ese dolor que tú puedes pensar o imaginar, no, este dolor es diferente no lo podrías entender no es un dolor superficial ni tiene que ver con el orgullo o el ego del ser humano, creo que este dolor va ligado con el alma, el espíritu, con la vida, es universal algo que pocos entendemos… sigue doliendo.

Quiero que sepas...

Quiero que sepas que no te dejo de querer

que te amo más que nunca, que es tarde

y entre nosotros hay un abismo que nos separa

Pero no te dejo de querer, no dejo de extrañarte.

debes saber que me duermo mirando

el lado de mi cama donde tu dormías

Y siempre lo que encuentro es tu vacío,

que al dormir uso tu playera para sentir

que son tus brazos los que me rodean,

que me abrazan mientras te lloro,

y me aferro a ella y me abrazo a mí misma

imaginando que eres tú el que me consuela,

el que me calma y me invita a seguir

y yo te sostengo con fuerza para no dejarte ir.

quiero que sepas que estoy destrozada

que te sufro muchísimo y no dejo de extrañarte

que te amo aunque tú solo me quieras (o tal vez ya no).

que no hay día, hora ni espacio que no estés presente

que te busco entre la gente, pero tú ya no estas.

que cuando camino por las calles

no me falta tu recuerdo y las lágrimas siempre

están presentes, que camino como sonámbula

que es solo mi cuerpo que deambula

entre las sombras del amor que dejaste

que desde que te fuiste mi cuerpo y alma

no tienen conexión.

Quiero que sepas que me levanto

a primer hora de la mañana, muy temprano

y lo que hago es sentarme a pensarte  

frente a mi espejo donde antes se veían

la figura de nuestro cuerpo compactándose

hoy solo veo un vacío profundo y negro

donde todo se pone de cabeza

me he vuelto la mujer más madrugadora

que nunca viste despertar a tu lado.

quiero que sepas que mi cuarto

también te echa de menos

y mi almohada está cansada

de escucharme hablar de tu ausencia.

Tal vez mañana deje de hablarle de ti

tal vez mañana me duerma del otro lado

de mi cama, cambie tu playera 

por mi desnudes expuesta al frió que dejas

deje mirarme al espejo verte en el

y sepa renunciar a ti 

quería que lo supieras…

que me dueles.

Alejarme

Lo entiendo, lo he entendido…
Quieres verme lejos de ti,
en verdad quieres que me aleje,
no quieres tenerme cerca.
entendí el silencio de tu canción,
fue y es hiriente saberlo, aceptarlo,
no quiero alejarme, ni siquiera sé cómo;
Pero eso es lo que me has pedido,
me cuesta, pero es lo que quieres,
deshacerte de mí, ser libre
sin que nada (yo) te perturbe.

No entiendo, has dicho que
estarías conmigo cuando te necesitara,
que te buscara y yo te necesito a ti
te necesito aquí conmigo,
de tu amor y sin embargo
hoy que más te necesito
me deshechas, me abandonas.
¿y que esperaba? si nunca me has cumplido.

Hoy tu no estas y pides que me aleje
y he caído sobre mi cama otra vez,
de donde no me levantare el día entero
y te seguiré llorando y te seguiré amando…
pero te voy a dejar, te voy a cumplir.
haré lo que quieres, no sabrás mas de mi,
te voy a dejar ser feliz e intentare ser feliz sin ti.

Alejarme, alejarme, irme, soltarte, dejarte pasar
es algo que yo no quiero hacer, es lo que tú quieres,
lo que dice tu mensaje encerrado en una canción,
canción que alguna vez te dedique
pero con palabras inversas.
yo quería estar contigo.
Tu; tu, ya no aguantas más saber de mi
tenerme cerca, amarme.
Yo, yo tampoco aguanto más;
no aguanto más tenerte lejos,
no poder amarte, no soporto
tu rechazo, tu negación hacia mí,
escabullirme de todo lo que eres
en mi vida, no aguanto, me destrozas.
Pero por ti, solo por ti,
porque me lo pides en palabras escondidas
y me lo demuestras con tu indiferencia,
que ya no soy espacio en tu vida;
lo haré, me voy, me alejare lo prometo, 

no volverás a saber de mi
ni de este loco, sincero, tonto y terco amor.

Me alejo, aunque alejarme
sea la cosa más débil
que haya hecho en esta historia
que fue de los dos.
Me marcho, me alejo en silencio
sin hacerte ruido, no volverás a saber
ni oír un te amo que venga de mí,
ni de mis labios, ni escritura…
pero TE AMO.
Me marcho despacio y sin ganas de irme
casi arrastrando los pies y sin dejar de
sollozar tu recuerdo que desde el primer 

paso que dé, se volverá  pasado, 

un  pasado melancólico.
Lo dejo, te dejo, me voy...

Si volvieras...

Te extraño, te extraño muchísimo, no sé cómo logro estar sin ti, me haces falta. No hay un día que no te piense y que no te quiera de vuelta a mi vida. No me resigno, no sé cómo ahogo este amor, me está destrozando pero no puedo apartarlo, no sé como ¿Cómo lo hiciste tú? Yo no sé, y no quiero, no quiero despertar sin este amor, eso representa abandonarte e irme y no quiero, yo sé que tú ya no estas pero yo todavía no estoy preparada para retirarme todavía me queda fuerza para seguir aquí, no quiero ser débil todavía no, soy fuerte y te amo. Te amo con esta fuerza que solo da el amor.
Quisiera que vuelvas, quisiera que aún me quisieras como alguna vez pensé que lo hacías, quisiera salir y buscarte, decirte que te amo que espero que vuelvas. Todavía tengo amor para darte, mucho amor que será desperdiciado y no sé dónde lo botare cuando me alcance la debilidad, y ya no soporte amarte más, quisiera seguir amándote y dártelo a ti ¿pero quién soy yo para volverte a quitar esa libertad para confundirte para quitarte algo que te hace feliz? No puedo, no soy capaz. Si tu volverías me mostrarías que tu felicidad soy yo, que has sido tu decisión porque me quieres y no ha sido porque yo te haga sentir obligado, o lastima para que vuelvas… solo tu podrías convertir todo este dolor en amor pero tu decisión ha sido no volver y gozar tu libertad. Pero si volverías, si tan solo volverías, yo te recibiría con los brazos abiertos te diría que nadie ha ocupado tu lugar, que esperaba por ti, que eres mi vida. Si tan solo volvieras no me importaría arrojarme a tus brazos, sin mi armadura porque te amo y no he sentido dolor más grande que el no tenerte a mi lado.

Nos vamos a extrañar.

Nos vamos a extrañar, aunque nuestro orgullo se trague las palabras, a distancia sabemos que el corazón nos reclama pero lo hemos secuestrado dentro de un suspiro ahogado.

Nuestras cuatro paredes

Ya no estoy ahí
donde solías encontrarme.
Ya no estoy ahí,
En el rincón de nuestros sueños…
Nuestras cuatro paredes
se han quedado vacías
las testigos de nuestro
Principio y nuestro fin…
Las paredes que se tragaron
tanto amor y risas,
las testigos de nuestra entrega
las paredes que soportaron;
Los gritos, el llanto, la tristeza,
El dolor, la despedida y el olvido.
En esas paredes yo ya no estoy
seguramente se han vuelto frías
sin nuestro amor que abrigaba..

Cada vez que te vas...

De lo único que me dan ganas es de escribir... (aunque no sea de ti)