¿Sabes?, te extraño mucho y no puedo hacer nada, todo fue un mutuo acuerdo en el que ambos decidimos optar por el olvido pero mira que me ha costado tanto cumplir con mi parte...Hoy en especial te he llorado más que nunca, y créeme que las anteriores te he llorado muchísimo.
Esta vez el dolor es mucho más fuerte y me siento más perdida que nunca, me siento derrotada. Ya no puedo más, quisiera abrazarte, besarte estar contigo. Quisiera arrancarme de tajo todo esto pero al mismo tiempo siento horrible y no quiero, me aterra el mañana donde no tengas significado, me aterra todo. Hoy en especial te he llorado todos estos tres años y es horrible porque sé que esto es el final y eso me hace llorar más y perder toda la calma, quisiera decir tantas cosas pero siempre digo lo mismo porque nada de lo que diga puede expresar lo que siento, cualquier descripción es demasiado pequeña para todo este sentimiento de dolor que siento dentro de todo mi ser.
Esta noche será una de las peores que haya vivido después de ti, este día ha sido el más triste de todos, hoy y mañana son días para llorarte todo, para sentirme así como me siento, para tocar fondo. Mañana estaré muy anestesiada y apagada de todo, será como si solo la materia de mi cuerpo estuviera en este espacio y yo estaré desintegrada en algún lugar perdida, un lugar que desconozco. Hoy no dormiré, lo sé, no dormiré hasta que me falte oxígeno en la cabeza de tanto llorar y me empiece a marear y los ojos se sientan muy pesados de tanto llanto, no dormiré hasta que el dolor me consuma por completo hasta que vea pasar todos los recuerdos por mi memoria, como cuando un hombre a punto de morir ve toda su vida pasar. Probablemente todo este revuelto que estoy sintiendo me haga vomitar, toser y mi cuerpo se ponga a temblar como si estuviera en invierno sin abrigo, y posiblemente mañana recurriré al maquillaje para cubrir la tristeza, si, es que decido salir de mi cuarto, francamente no siento fuerzas para levantarme de esta inmunda cama ni ganas de poner los pies sobre el piso. Hoy más que nunca sé que no soy capaz de sostenerme sobre mis pies.
Hoy todo me parece gris, mi cuarto esta oscuras y yo también quisiera apagarme por un largo tiempo y después volver a encenderme y que todo haya pasado, sin embargo estoy más despierta que nunca, hoy he abierto terriblemente los ojos, veo completamente toda esta maldita realidad que no quisiera ver. Realidad, que es la que precisamente me tiene así; tan derrotada y sin ganas, esta estúpida verdad de: ya todo se acabó, y hay que volver a empezar en otro lado. Esta demente realidad que se hizo presente y me abre los ojos con pinzas para que no los pueda cerrar y hacerme entenderla, y todo se ve tan feo y hueco, y toda esta obesa realidad duele, lastima mis ojos cansados de tanto llorar pero las lágrimas siguen aferradas a salir y mi cabeza empieza a marearse y mi pecho cada vez más siento que va a explotar pero no pasa nada solo duele, aprieta, lastima y se desgarra por dentro.
y estas noches serán así, me mantendrán despierta observando tan dura realidad hasta que acabe por entenderla y aceptarla, lejos de tus ojos y de tu boca y de tus brazos y tus piernas, más lejos cada vez de recordar cada parte de ti.
Esta noche es la cruda realidad de un amor que no triunfo…
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